sepatu nike menjadi NAIKI IR

Say  “ho”  yo everybody “yo yo yo “ hahahaha . namanya jg tingkah sok raper , paper kale kertas blangko buat ngisi lamaran kerja ! nomong2 soal kerja , kerja itu kata jamak kalo lo artiin bisa jelimet melilit limetin jimelit baaaaah ?! paraaah lah pokoknya , haa, tapi bagi gue tu kalimat “kerja” itu punya arti yang cukup simple hahaha

KERJA = ( NAPAS + AKTIVITAS + MIKIR DIKIT + NYANTAI ) simple to ?+ NGUPIL + MALAK+ GADUH + MAKAN + MINUM + DUDUK + JONGKOK + MANDI + BACA + NULIS + LARI + JALAN + (lo piker apalaaa yg menurut lo pantes lo lakuin)

Hohohoho…..tp ga gtu ajaaa, ne kerjaan bkn kerjaan lazim dan halal ! tp juga biasa disetempal “halal” sama “MUI” Majelis Urakan Iring –iringan….?!

Kalo sepatu gue kmrin tu  KW 2 , yaaa aga bkin ngiler temen laa kalo diliat . toh secara , keereeeen iyaaa !, ngeetren , iyaaaa!, menteeereng , iyaaaa!, kuurang apa cobaaa ? lo ga percaya ?! noooo gua kaseeh lo fotonya , awas aja lu punya niat jelek ke spatu gua yg satu ne ! neee neee gua kasih leat spatu import gua : (naiki seport tipe 20R 15x16mm IR rear)

Naiki seport tipe 20R 15x16 IR rear

Gimaaana ? keeewreeeeen to ! muaaaanteb to ?! ha , gua kemarin beli sepatu awalnya waktu gua jalan ke dalem UGM _deket Universitas Gajah Mada, (bukanya UGM = Unuversitas Gajah Mada ?) ho, ada orang logat ke amrikan nawarin gua sambil bilang gini ne logatnya “kaaang kedemangan gelis gelis teuh nangabueh pisan kaaang , neng kang mas ? kaleleh sapatu kang , manteb pisan atuh kaaang? Teteh gelis , dados gelis kang leleh niki sapatu , kakang awake keker to akangagem sepatu kegelisen kawewek kaaang “ (nrooooocosin gua pake bahasaaaanya, dalam otak gua “ wah ne orang bener2 asli dari amrik kayaknya  ) nah , gua yg lulusan perguruan tinggi ne ga mau klah laaaa, gua jwb “ ohhh, yes where the sepatu shoes ditumbas kaaang ? I want jajal kaaang ? the bapak have monei in the dompet e pak, ai celuk papake sik yo ? paaaak baaapak , woeee rene , tukuke aku sepatu impor pak ?! gajul pisan ra tukokne (narasi di edit berulang kali di sesuaikan dengan tema, bukan narasi sebenarnya) naaa, kene kui tukokne ! siiiiikut pisan pak we ngkooo ?! “

Dengan ringan hati (ringan karena uang, jam , hpnya bapak gua uda gua jual buat beli ne sepatu import AMERIKA , gua jg belon tau tu amerika dimaana > yg pesti ne gua bisa teriak2 gini ne di sekolah “woy , kunyuuuuk , lo panteng ne sepatu gua asli amrik ! lu tau ga amrik ? kalo lo ga tau , saaama gua jg ga tau , na yg pentg tu sepatu gua asli amrik !” hahahahahaha amrik ! amrik ! ho, amrik! Amrik ! (sambil teriak di depan muka setiap temen gua blg kata “amrik!”) baaaanga je ! . :)

era global worming yg bkin orang jd global glebel gebel gabel !

SUBJEK YANG BERPENGARUH PADA KEJIWAAN PASIEN

Awal dari pembuktian bahwa abang gue ga gila adalah dgn indikasi pola mkan Nya yg berlebih, (nafsu makan meningkat, seiring proses pemanasan global) aktifitas berat abang gue ini mulai muncul pada sekitaran akhir decade percobaan ilmiah dan kinetic pada saraf otak dengkul yg gua lakuin ama abang gue !
Daaaasar ne abang gue emg kaga jd O`on taaaapi ne msalah nambah satuu, kaga gila sih boooleh laaa tp, kalo kya bgini jg bkin gua sanksi , gua adek nya aja seumur umur leat dia makan rakus tu uda berkali kali , lha tp yg ini ne keeeeebangeten bgt laaaa, ancuuur de ancuuuur ! lu blon tau kan apa maksud gua ? (dari pada bnyak cingcong ne dia pola diet teratur ala kakak gua )

man pacitan nery salah pegang

AAWAS TANGAN LU MINGGIR !

Sok laga jd petualang gua ama abang gua ne mendaki ke penjuru rumah eh, kandang , eh kota ! caari tempat yg katanya bisa berak , pupu, makan , napas gratis . krna skr tu apa2 serba bayaaar ! dari naps aja byar (oksigen di RS) , lu capek2 tap juga byar (pup) ,ditusuk2 jg bayar (suntik ) , sakit2 dipotong jg byar (sunat) , capek gerak jg byar (nyewa lap futsal ) . naaa ide abang gua pokoknya caari tempat yg mau ngapa aja asal msh dalam batas lingkup kebenaran kebajikan kejihadan itu kta cari tempat ! naaaaaa,,,

Disini ne tempat tragedy gua sempat “ ilfeel “ sama abang gue yg kga sengaja gua menghandel “proooooop piiiiip” nya abang gua gara gara hamper jatoooh pas foto yaaa, alhasil jdnya kya bgini ne ! lo nilai ajaaa sendiri gmana ne gambar :

masyarakat , di dunia indonesia jawa pacitan

TEST DRIVE OTAK ABANG GUA !

HOHOHO. Lo boooleh laa komen ne foto di blog gua gahar , erotis, fullgar, gemesin , cakep (emg sih gua cakep) , burem , sureem, jijay , atoooo apppaaaaalah ?! asal lo mau let foto yg satu ne sebelum lo koment yg gak gak ?!

_awal dari kisah tu akibat abang gua jalan sama gua , dia tu blg “dab, pie jal howo adem ngene ki ? nyang mbanyu anget wae po? (pemandian air hangat +spa) ben rodok adem laaa, pie due dit ra?” (padahal itu bulan november cuaca jg panas , ne telinga gua kopok, apa emg lidah abang gua yg rancu gara gara kepanasan )

Haaaaa> alhasil gua sepakat “waaa, dab . ngene waellaaaa , koe tak tes drive otak sik wae ! “

Naaaa untuk mendapat hasil yg relevan dan kongkrit gua dokumentasikan saat saat tes dengan prosedur tes kelayakan dengan criteria tes :

1.       Pembandingan subjek A dan subjek B

2.      Pemerataan pergelombang rancu pada otak

3.      Penilaian material

Bla…bla…bla…bla… tester gua lakuin buat abang gua ne! nah ne dia hasil foto doookumen tes abang gua !



:

Tes membuktikan tidak ada perbedaan antara subjek A dan subjek B

Hasil tes “Positif” ada gagal piker dalam otak selatan, lintas utara, ke timur daya, barat laut otak.

NB: pakai kacamata saat menyaksikan . awas terjangkau radiasi . jauhkan dari anak-anak. Jangan dikonsumsi bila ada keluhan mual muntah . dan dimohon segera menghubungi pihak keluarga dan berwajib untuk didata keijwaan anda !

lihat yang satu ne !

SIAPAKAH PACAR ANDA ?

(my girls is a teroris , exactly frogwoman)

Hallo mbak, mas, miss, jeung, cint, bro ,dab, jroot, cah, nduk , dkk. Apakah anda tau dan paham apa itu HIDUP : bla…bla…bla… ? hmmm. . . memang panjang bgt kalo dijelasin bisa sampe 3tahn lu bca ne blog gua !

Tapi ! bagi ne para anak ABG = Anak Bau Gakban , hahahah heheheh ? khususnya ABG versi “telenovela” hidup itu [ SAYA + PACAR + “CINTA” ]

Eeeiiits ! jgn berkaca kaca dulu tu matanya blon romantis ne ! dasar otak telenovela !?

BAGI ANDA YANG MEMILIKI PACAR SEPERTI DIBAWAH INI :

1.  PACAR TIPE DETEKTIF .

  Wanita (khususnya) tapi, kaum pria over dosis gara2 minum “obat marah” pun juga bisa jadi tipe ini dengan sifat yang bisa lo amati :

-          mencari , menanyai lo dimanapun, kapanpun , sama siapapun lo saat itu juga !

-          berusaha membuat anda terlihat seperti tersangka (salah) dalam hal ngobrol , ato apalah ! intinyaa seeeeeelaaalu cari kesalahan lo ! “mampus ga lo, punya pacar begini !”

-          mengamati setiap hal , lo kaya diawasi , di intai , di backing ,aplah  (namanya jg pacar detektif)

-          lo ngerasa kaya ada di dalam komik “detektif connan”

kalo lo punya yg beginian , ne gua kasih jitu atasinyee :

-          oprasi plastik

-          ajak aja tu yayang loe ! kemanapun lo mau pergi  wc sekalian kalo perlu (pup)

-          beri obat 3x sehari

-          makan teratur

-          kalo masih aja tu pacar lo kaya begitu lapor RT aja (kasus gagal hidup) butuh di “rukiyah”

2. PACAR TIPE ATRIS/AKTOR

Siapapun pacar lu ! kapanpun ! diamanapun ! dengerin pcr lu ngomong kalo kata2nya seeeeelllaalu ga jauh dari kata “kmu chyank ga cma akooeh?, kmoe tau ga cie , kmoe tuh org yg paling akoe chynk” cuiiih. . . . bla….bla…bla… !@#$&*

Tipe ini sangat sulit dibedakan dg sli ato ug palsu, lo pernah liat “air mata ayam?” lo anak gaol psti punya feeling to ! bisa bedain to! Mana asli dan mana air mata ayam ???!

Karena pacar kya gini tu punya ciri kaya gini ne :

-          kata katanya kaya buku puitis “kahll gibran”

-          punya aksen kaya kaya Cuma hidup berdua, Cuma suka sama kmu, apalah preeeek!

-          Di kata2nya yg nonjol sampe nusuk2 telingaaa Cuma kata “kita, aku ke kamu, chyaank kmoe, dasar OTUN (Otak karTUN) khayalan thok !

-          Coba amati pas nyanjung (ngegombal) lo, apa bner yg dia bilang itu ada pda sikap lo ? apa jgn2 tu cuma “mulut ayam “ berkottek koteek !

Taaapi , bagi gua gmpng bgt atasi org kaya gni !

+  kurangi liat film teelenovela, karan pacar lo tu uda jadi atris telenovela terhebat !!

+  konsumsi slalu obat anti mual (jaga2 lu muntah dger gombalan dia)

+  pilih lagu yg nge-beat , powerfull . cz kalo gak lu lakiun lu bisa aja ketularan jd atris telenovela jugaaaa! Hiaaaaaa gawat ! masuk UGD lo !?

So, apa pacar lu kaya yg gua rekrut kaya diatas ? haaaalah belon apa2 kalo dibandng yg satu ne !

3.  PACAR TIPE NAZI

-  tidak tau tempat, waktu, keadaan selaaaalu membuka mulut dan membuat telinga panas !

-  kata2nya slalu di ulang (masalah kecil bias jadi nuklir) bias lgsung perang part IV

-  belum sampai ke inti masalah , dan ga peduli siapa yg salah paaaaaasti dia duluan yg omonganya kaya komandan pleton (teriak, bentak, meloootot)

-  punya muka kaya “hitler”

(UUUDAA PASRAH AJAA LOE ! sempit buat ngatasi yg kaya begiini

Wakakakakakakakakaka !

Untung gua kaga punya pacar kya bgini . pengen tau gimana caranya ???!!!

-           Buat jadawal kalo2 lo pengen cek cok !

-          Sering2 ngupil bareng bias nimbulin kemistri yg sip !

-          Sering2 gelitikin perut !

-          Sering2 gigit, atopun di gigit!

-      Kalo pengen romantic pake kata2 ini ne “anjrooot = gua syg lu . baaajigur = gua kgen ma lo ! . asooofo = gua suka e ma lo !
- sms adalah sebuah harapan dan keajaiban
-  telpon diangkat merupakan anugerah

SIMPEL KAN ?! J

Naaahh, kalo pengen lbh lengkap lbh tau lbh mantep lg , jd aja follower ku ?!:) ahihihihi . soalnya bagi saya laman ini hanya gurauan tapi benar2 saya alami dulu (wkwkwkwkwkwk sutradara mengakui dgan cerobohnya)